Blagues à 2 balles...

Le topic de flood par excellence, présent sur tout bon forum, donc sur celui-ci aussi, faites nous rire! :bounce:

c'est 2 muffins qui sont dans un four.
L'un dit à l'autre: "pffou, il fait chaud ici!"
L'autre répond: "AAAH UN MUFFIN QUI PARLE!"

Chui sûr que vous la connaissiez pas!

Vous voulez une histoire de cul ?????


Prrrrrooooouuuuuutttttttttt




Voila

Pfffffffff c'est lamentable

Une femme se rend chez le docteur :
" Docteur, je crois que j'ai une déchirure..."
" Déshabillez vous entièrement et penchez vous en avant en vous tenant bien au bureau "
" Mais docteur, je comprends pas...??? "
" Faites moi confiance je connais mon métier "
Et là le docteur, se déshabille et attrape sauvagement la femme en levrette en la tirant par les cheveux. Bien sûr la femme hurle.
Le docteur, une fois fini, se habille et dit :
" Ce que vous avez c'est une entorse, ce que je viens de vous faire, c'est une déchirure !!!"

Bon ok je me tais... :silent:

post test?

tan76 a écrit:

post test?

Bon, pas grave.....

C'est une petite fille et son frère qui arrivent devant leurs parents, et qui disent :
Le garçon : Papa, je viens de mettre mon petit doigt dans le nombril de ma soeur.
La fille, d'un air malicieux : C'était pas mon nombril.....
Le garçon sur le même air : C'était pas mon petit doigt....

Eh pis tiens, une autre :

Un homme vient de se faire arrêter àla douane pour trafique d'olive. Le douanier un peu pervers lui propose :

"Je suis prêt a annuler toutes les charges contre vous, et à vous laisser partir, si vous vous laissez fourrer l'ognon par les deux kilos d'olives en votre possessions."

N'étant pas a son coup d'essai, et risquant donc une lourde peine de prison, le contrebandier accepte. Il abaisse son pantalon, et ce met en position pour recevoir les fruits. Avec délectation, le douanier fait pénétrer une a une les olives, et ce réjouit d'entendre la dinde, euh... le contrebandier, geindre de douleur. Mais arrivé quasiment a la fin du deuxième kilos d'olive, le contrevenant éclate de rire. Mais un fou rire incroyable, qui rendrait même jaloux Quicky.

Le douanier lui demande avec agacement, "Mais pourquoi tu ris ? Tu as 2 kilos d'olives dans le cul, et toi tu ris !!!!!!"

Et la le contrebandier lui explique, "Si je ris, c'est parce que je vient de pensé a mon ami tan. C'est un contrebandier aussi, et il ne va tarder a passé par cette frontière. Mais lui....... Il fait transporte des pastèques........"

pffff même pas drôle

Quicky a écrit:

Eh pis tiens, une autre :

Un homme vient de se faire arrêter àla douane pour trafique d'olive. Le douanier un peu pervers lui propose :

"Je suis prêt a annuler toutes les charges contre vous, et à vous laisser partir, si vous vous laissez fourrer l'ognon par les deux kilos d'olives en votre possessions."

N'étant pas a son coup d'essai, et risquant donc une lourde peine de prison, le contrebandier accepte. Il abaisse son pantalon, et ce met en position pour recevoir les fruits. Avec délectation, le douanier fait pénétrer une a une les olives, et ce réjouit d'entendre la dinde, euh... le contrebandier, geindre de douleur. Mais arrivé quasiment a la fin du deuxième kilos d'olive, le contrevenant éclate de rire. Mais un fou rire incroyable, qui rendrait même jaloux Quicky.

Le douanier lui demande avec agacement, "Mais pourquoi tu ris ? Tu as 2 kilos d'olives dans le cul, et toi tu ris !!!!!!"

Et la le contrebandier lui explique, "Si je ris, c'est parce que je vient de pensé a mon ami tan. C'est un contrebandier aussi, et il ne va tarder a passé par cette frontière. Mais lui....... Il fait transporte des pastèques........"

Tan ??? Tu as mal au fesse ???

J'ai été plus malin que lui, j'me suis installé dans le pays, donc pas de douane

Moi aussi j'en ai une :

Redge et Cid sont dans un bateau, Redge tombe à l'eau, qui c'est qui l'a poussé ???

Bon ok je me tais :silent:

:clown: personne, c'est un boulet il est tombé tout seul!

LGDA tan76 a écrit:

:clown: personne, c'est un boulet il est tombé tout seul!

Non c'est Cid avec un coup de pied dans les fesses

j'en ai une bonne :

Deux patates traversent une nationale.
Un camion arrive.
Y en a une qui se fait renverser, puis l'autre dit : "Oh purée !!!" ...

Qui c'est qui a inventé le steak haché?
Un lépreux qui jouait de la guitare (Tan tu n'es pas lépreux j'espère sinon arrête la guitare )

J'adore ...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Celle là Cid va l'aimer ...

- Une touriste anglaise se promène à Marseille
Une touriste anglaise se promène à Marseille...
Arrivée devant un resto, elle voit inscrit sur la devanture:"Ici bouillabaisse jour et nuit".
Elle entre, choisit une table, se déshabille se couche dessus et dit:"Appelez-moi Monsieur Bouilla, c'est pour une urgence!"

J'en ai une autre j'ai le droit maintenant que je suis parti ???...

Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !

pas mal...

MMMhhh.... je reposterais demain car là cela fait un peu beaucoup....


Il était une fois une femme qui entrait chez le dentiste avec un air un peu bizarre. En entrant dans son cabinet, elle enleva tout de suite son pantalon et sa petite culotte et s'assit sur la chaise du dentiste, qui avait un air très étonné.

Sans attendre un instant, il dit à la femme: "Je crois que vous vous tromper de spécialiste madame, vous êtes chez le dentiste !"

Et elle de lui répondre :" Je sais très bien, et je sais que c'est vous qui avez posé le dentier de mon mari, alors allez le chercher !"

Bon je continue sur ma lançé des blague cochonne

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

Encore une pour le plaisir :

C'est un mec qui va chercher une prostituée et il l'emmène chez elle. Il lui demande : "c'est combien pour faire le poirier nue devant un miroir?"
Elle lui répond : "rien que ça ? je peux vous le faire pour un euro" alors elle fait ce que le mec lui a demandé.
Le mec met sa tête entre les jambes de la fille et dit: "ma femme a raison: je suis mieux sans barbe"...

Bon la derniére :

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...



Longue mais tellement surprenante

Quelle est la difference entre un rapeur et un campeur?????



tout est histoire de famille
Le rapeur nike sa mere et le campeur demonte sa tante

Mr et Mme ferme la porte on une fille comment s'apelle t'elle?



Angele parce que angele ferme la porte ^^